Soy un maltratador psicológico…
Publicado por José María el Viernes, Agosto 20th, 2010 a las 12:39
Hola, buenas noches, soy un maltratador psicológico desde hace 26 años, y entre los 17 y 18 años fui además un maltratador físico, tengo 42 años y lo terrible es que me acabo de dar cuenta después de 26 años junto a la mujer que amo. Llevo siete días con una actividad psicológica frenética, no se quien soy pero si lo que soy, y se me desgarra el alma no de admitir que soy un maltratador, sino por la convicción de serlo.
Yo que siempre reprendí las actitudes machistas, el menosprecio, el insulto y la violencia y nunca en connivencia o justificando estas acciones, y resluta que he inslutado, humillado, criticado, gritado, manipulado con mentiras y contradicciones,la he menospreciado, y la he ignorado en el dolor del que soy responsable. Y me doy cuenta ahora.
Estoy buscado psicólogos que me curen porque en el espejo he visto a alguien que desprecio ly que no quiero ser yo, ahora estoy desesperado, mi mujer intenta asimilar que ha sido así, pero creo que no lo ve, o aún lo quiere verlo, pero tiene que asumir que soy y he sido un maltratador. La quiero con locura, pero no quiero que esté conmigo sino es en libertad y ahora la tengo esclavidzada. VOY A CAMBIAR, TENGO MUCHOS ELEMENTOS RECONOCIDOS, he andado mucho y quiero enterrar mi pasado sin olvidar lo que fui, pero quiero ser feliz y que mi mujer si quiere sea feliz conmigo siempre desde la libertad.
Me gustaría que me explicarais si existe el número del ministerio de igualdad de ayuda al mlatratador, por mas que lo he buscado no lo he encontrado, al menos en internet o no he sido capaz de verlo. Decir también que resido en castilla la mancha, y desde las páginas de la consejería de la mujer, he encontrado un programa de asistencia al maltratador llamado VITRUBIO, depende de la consejería y su teléfono es ell 967219802, desde donde en teoría te ponen en contacto con un equi`po de psicólogos profesionales y expertos en violencia de género, les he llamado, dejé el mensaje en su contestador y aún no he recibido respuesta, aunque si prueban verán como dicen que ellos se podrán en contacto con nosotros.
ante esta situación he pedido´cita con un psiquiatra y me oriente donde encontrar algún psicólogo en la provincia relacionado con la violencia en el ámbito familiar.
Aunque como ven aún no estoy en manos profesionales, pero si en manos de mi mujer que me está ayudando en todo, cuando sería yo el que tenía que estar pendiente de ella. Con todo el dolor de nuestro corazón y con la convicción de la necesidad de ello, hemos decidido de común acuerdo hacer un paréntesis en nuestra vida matrimonial y separarnos, por nuestro bien y el de nuestro hijo al que hemos puesto ya al día sobre el tema, explicándole que nosotros nos queremos y que a él le adoramos, y que él nos tendría como siempre a los dos, que compartiremos todo lo relacionado con él juntos pero que en este momento su madre y yo teníamos que dejar de compartir muchas cosas para poder también ser felices y volver o no el día de mañana, y que nos separamos pensando en que nuestra relación en el futuro puede continuar pero por el buen camino. Es un momento muy doloroso pues se mezclan miles de emociones pero creemos que es imprescindible y jamás utilizaremos a nuestro hijo para dañarnos, aunque como si dije yo desaogara mis frutraciones con él más de una vez con mezquindad.
He buscado una casa cerca pero lo suficientemente alejada a la nuestra, donde viviré. Tengo a mi mujer para todo lo que la necesite en mi tratamiento, en la terapia y en la relación con nuestro hijo, y siento que no me la merezco, se ha venido a buscar el piso conmigo, me veo desbordado no se, tambíen utilizo estas líneas a modo de terapia, creo que en este momento y conforme avance lo pondré en este foro por si a alguien le aporta algo, que creo que sí, pero lo que tengo claro es que para aprender hay que desaprender, como para llenar un vaso que está lleno hayu que vaciarlo y derramarlo.
Muchas gracias y saludos a todos
Jose Maria
Este es un buen principio , el reconocerte como eres ,tienes a tu lado a tu esposa , con su amor seguro que lograras cambiar tus actitudes , pero cuidado no le hagas mas daño del que ya ha recibido , ella podra ser esa persona que tu necesitas para mostrarte la realidad que tu no quieres ver , pero tienes que tener confianza en ella , ella sera la mediadora de tu mundo y el mundo real.
Te escribe una persona que ha sido maltratada psicologicamente, que ama a su maltratador pero tuvo que poner distancia para dejar de sufrir mas , las secuelas son terribles , espero que lo consigas , tu vida seria terrible si no cambias , he visto como acaban estas personas y de verdad que no se lo deseo a mi peor enemigo.
Gracias por tu testimonio , espero que lo consigas.
Un abrazo
Que tal, yo amo mucho a mi esposo, le he perdonado muchas cosas, pero me maltrata mucho (más psicológicamente) he leído un par de libros que me han ayudado mucho, Cuando el amor es odio de Susan Forward y Amar o Depender de Walter Riso. He tenido que dejarlo ayer, pues tengo miedo de que me pegue muy feo, mis hijos han presenciado todo y lloran mucho. Me ha maltratado físicametne en 5 ocasiones, me insulta, me amenaza, me chantajea, controla mis gastos, y el no se da cuenta (es un misógino) quisiera ayudarlo pero no se deja, dice que la que estoy mal soy yo y solo yo. No quería pero tuve que salirme de mi casa y dejarlo. Ahora el no me quiere dar nada de dinero para mis hijos.
Les ruego a todos que lean los libros (los encontré gratis en internet, si no yo se los mando) y que me ayuden a terminar con la violencia de género y que cada vez sean más los hombres valientes que como Josemaría que se atreven a alzar la voz y a que cada vez sean más hombres los que busquen ayuda y a que cada vez sean menos mujeres maltratadas de la manera más cruel porque yo pude haber perdonado una infidelidad, que me haya pegado más fuerte (porque ya lo hizo y lo perdoné)que haya cometido o hecho muchas cosas, pero lo que más me dolió fué ver a mis hijos llorando cuando me insultaba y maltrataba. Se que los misóginos no se dan cuenta de su comportamiento y su rabia la descargan en lo que más quieren, yo no se si mi esposo realmente me ame, lo que si se es que un día me quiere y 364 días me ODIA.
danaliticossf@gmail.com
Hola Susi
No tienes que sentir ningun remordimiento ni sentirte culpable de nada , tu no eres la responsable de su comportamiento , las cosas estan asi porque el no se ha comportado correctamente contigo , cuando se pierde el respeto y las formas ya nada tiene marcha atras , has echo lo correcto no solo por ti , tambien por tus hijos que se merecen vivir en un hogar donde reine la alegria , paz y tranquilidad , para que puedan crecer en un ambiento sano y se puedan desarroyar como personas , en valores y principios .
El compartir con los demas todo aquello que aveces no entendemos , nos hace abrir los ojos a la realidad , una realidad dura pero muy real , no lo justifiques porque un dia se comporte como siempre deberia hacerlo , eso seria lo normal , y tu valorate , cuidate , con el tiempo todo se suaviza y se ve de otra manera , , aprende a vivir sin esa persona , es dificil cuando tanto se le ha amado pero creeme que se logra .
Yo amaba a la persona que intento maltratarme , pero pronto me di cuenta y tube que poner distancia , a pesar de seguir amandole vivo feliz y valorando todo lo que tengo , DIGNIDAD , LIVERTAD .
Un fuerte abrazo
Gracias Maria, se que también tu has sufrido mucho, me gustaría que me platicaras que tal te va, porque yo ahora que lo deje y que metí un abogado para pedirle la guardia y custodia y pensión alimenticia para mis chaparritos, tengo un remordimiento terrible y una depresión muy fuerte, me resulta muy difícil todo esto. A mi en lo personal me ha ayudado mucho platicar con mujeres que han sufrido las mismas cosas que yo, porque me da ánimo y un poco de fuerzas. Ayer me llamó y quería ver a los niños, se porto muy bien, no me agredió, no me insultó, no me alzo la voz, parecía un corderito y eso en parte es lo que me tiene así, porque me he dado cuenta que muchas cosas de las que el dice es razonable.
Algún hombre que viva una situación así, me puede decir si realmente aman o dependen tanto de su compañera que necesitan controlarla para que no se vaya nunca.
Gracias por tu apoyo Maria, seguimos en contacto.
Saludos
hola a todos soy david en primer lugar muchas gracias a todos, deciros que ya estoy en tratamiento psicilogico y estoy mas animado porque los psicologos que me tratan me an dicho que despues de analizarme profundamente ellos no me encasillan en el perfil de un maltratador psicologuico que debido a la presion y las faltas de respeto sufridas por la familia de mi mujer durante estos 8 años lo unica es que e descargado todo siempre contra ella que es la que menos culpa tiene pero que aun asi tengo que modificar muchas cosas en mi conducta y tego que trabajar mucho el como tomarme las cosas y aceptar que su familia es asi y es su familia bueno y mil cfosas mas bueno eso es todo yo ire contando como me va todo un saludo y mucha fuerza para todos y todas
Estimados amigos/as, os propongo que visitéis el Foro Natureduca de la Mujer (dependiente de este blog), aquí:
http://www.natureduca.com/foromujer/index.php
Agradecemos que dejéis ahí vuestras opiniones, experiencias o comentarios.
Gracias por vuestra colaboración.
José María me interesa tu caso, ponte por favoir en contacto conmigo. Gracias
José María me interesa tu caso, ponte por favoir en contacto conmigo. elena.88@hotmail.com Gracias
Hola Elena, soy José María, he visto tu correo para ponerme en contacto contigo.
Ahora mismo estoy muy ocupado, pero escríbeme, si quieres hablamos y te explico lo que quieras saber, a través de msn, lo que veas.
No he podido volver a escribir pues estamos mi mujer y yo arreglando el trámite de separación, además de ir a terapia e intentar hacer las cosas lo mejor que se pueden
Te ruego me digas para qué te interesa mi caso y te aseguro que te ayudaré en lo que pueda.
Te lo he enviado a tu correo creo que te ha llegado, pero en caso contrario me lo haces saber y vemos como comunicarnos.
En esta semana próxima, explicaré como han ido estos días.
Muchas gracias a todos y David, ánimo que sólo hay que desaprender lo mal aprendido.
José María, tienes toda mi admiración. Sinceramente, tras conocer los numerosos casos que pasan por este y otros foros, el tuyo es digno de tomar como ejemplo. Has asumido que tienes un problema, eso es lo primero y fundamental para conseguir el éxito, porque habitualmente el maltratador encuentra siempre alguna justificación a sus actos, y descarga las culpas de sus frustraciones en la maltratada.
Además, no has puesto a tu hijo entre ambos, ni lo has utilizado como arma arrojadiza contra ella, porque tú mismo explicas el profundo amor que tienes por él, e igualmente por tu pareja. Eso es algo que te ayudará a superarlo.
Con respecto al teléfono de orientación a maltratadores, parece que no hay nada a nivel nacional, aunque es posible que si haya servicios autonómicos. Mi consejo es que llames al 016, que es para mujeres maltratadas y preguntes si existe ese servicio.
Tu caso es el primero de estas características que se publica aquí, y me alegro que lo hayas hecho porque seguro será de utilidad para otros hombres que todavía no son conscientes de su problema. Y al mismo tiempo, como tu dices, puede servirte de terapia el hablarlo y recibir comentarios de otras personas.
Te deseo mucha suerte, estoy seguro que lo conseguirás, porque lo tienes claro y eres consciente de la situación que vives tú y familia.
Un abrazo.
Felicidades José María, yo iba a casarme con un maltrador psiquico que no lo reconoce y echó a perder 8 años de noviazgo y un futuro en común prometedor. Tú eres de los pocos que valora a la mujer que ama y su vida en común reconociendo su desorden de personalidad y por eso sé que vas a lograr superarlo con ayuda profesional y el amor de ella.
Orion: pidan ayuda tú y tu pareja sí de verdad te ama puede cambiar, las personas que hemos sido maltrtadas no debemos distinguir entre sexos.
Rosa: por favor no vayas a vivir con él!!! tienes sindrome de Estocolmo pide ayuda.
A todas las demás: valor, alejense de su maltratador, pidan ayuda urgente y trabajen su autoestima.
Hay mucha gente buena allá afuera esperando para encontrarlas y amarlas como se merecen. No lo duden.
El problema del maltratador no es él sino la persona que acepta el maltrato.
Dejo este cuento como ayuda.
Además si nesecitas alguien en quien apoyarte solo dime y con gusto ayudaré.
EL ELEFANTE ENCADENADO
Cuando yo era chico me encantaban los circos y lo que mas me gustaba de los circos eran los animales. También a mí, como a otros, después me enteré que me llamaba la atención el elefante.
Durante la función la enorme bestia hacia despliegue de su peso tamaño y fuerza descomunal…pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que aprisionaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.
Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado unos centímetros en la tierra. Y aunque la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capaz de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría con facilidad arrancar la estaca y huir.
El misterio es evidente : ¿ Qué lo mantiene entonces ¿Por qué no huye?
Cuando tenía cinco o seis años yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunté entonces a algún maestro, a algún padre o a algún tío por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado. Hice entonces la pregunta obvia :
Si está amaestrado ¿Por qué lo encadenan? No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.
Con el tiempo me olvidé del misterio del elefante y la estaca…y sólo lo recordaba cuando me encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.
Hace algunos años descubrí que por suerte para mí alguien había sido lo bastante sabio como para encontrar la respuesta : EL ELEFANTE DEL CIRCO NO ESCAPA PORQUE HA ESTADO ATADO A UNA ESTACA PARECIDA DESDE QUE ERA MUY, MUY PEQUEÑO.
Cerré los ojos y me imaginé al pequeño recién nacido sujeto a la estaca.
Estoy seguro de que en aquel momento el elefantito empujó, tiró y sudó tratando de soltarse. Y a pesar de todo su esfuerzo no pudo. La estaca era ciertamente muy fuerte para él. Juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar y también al otro y al que le seguía….Hasta
que un día, un terrible día para su historia, el animal aceptó su impotencia y se resignó a su destino. Este elefante enorme y poderoso, que vemos en el circo, no escapa porque cree – pobre – que NO PUEDE.
El tiene el registro y recuerdo de su impotencia, de aquella impotencia que sintió poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro. Jamás…jamás….intentó poner a prueba su fuerza otra vez.
Vivimos creyendo que un montón de cosas “no podemos” simplemente porque alguna vez, antes, cuando éramos chiquitos, alguna vez probamos y no pudimos. Hicimos entonces, lo del elefante : grabamos en nuestro recuerdo: NO PUEDO….NO PUEDO Y NUNCA PODRE. Hemos crecido portando ese mensaje que nos impusimos a nosotros mismos y nunca más lo volvimos a intentar.
Cuando mucho, de vez en cuando sentimos los grilletes, hacemos sonar las cadenas o miramos de reojo la estaca y confirmamos el estigma : ” NO PUEDO Y NUNCA PODRE ” Vivimos condicionados por el recuerdo de otros, que ya no somos y no pudieron.
Tu única manera de saber, es intentar de nuevo poniendo en el intento todo tu corazón…..TODO TU CORAZON”.
Yo, a pesar de haber terminado mi noviazgo con el que me maltrataba tengo que seguir viéndolo pues como confiaba tanto en él puse propiedades a su nombre y aunque no se ha negado a hacer lo pertinente para ponerlos a mi nombre pues los momentos en que lo veo me hacen mal y además él tiene relación de amistad con los que eran en principio mis amigos; hoy mismo tuve que dejar una reunión a la que él llegó con un pretexto pues quiero evitarlo.
Él me envía mensajes mezclados de amarme y no, de sufrir por mí y de que le soy indiferente de que quiere regresar conmigo pero no pronto y bueno aprovecha los pocos momentos que nos vemos para hacerme algún comentario que aunque se suponga es inocente trae implícito una intención de herir, pues él siempre fue muy sutil en su maltrato.
Alguien puede decirme ¿qué pasará por su mente? ¿Existirá la posibilidad de que me quiera?
Pareciera que me odia a veces pero sus mensajes son muy confusos o tal vez sólo soy yo, ayúdenme por favor, no quiero vivir engañada ni ser lastimada otra vez.
Hola SUSI
He leido tu carta y te dire que has sido una mujer muy maltratada fisica y psicologicamente.
El dejar a tu maltratador es lo mejor que has podido hacer , estos personages todos tienen un mismo perfil , no tienen empatia ni sentimientos , por lo tanto no son conscientes del daño que causan, he leido mucho sobre este tema ,y por esa razon entiendo por todo lo que has pasado, tambien he sido una mujer maltratada psicologicamente , hay un libro que detalla perfectamente estas conductas y es EL ACOSO MORAL DE MARIE FRANCE HIRIGOYEN y mucha informacion en YOU TUBE .
Eres una mujer muy fuerte lo demuestra el echo de aver vivido tanto tiempo con tu maltratador , y la decision de dejarlo ha sido lo mejor que has podido hacer , decirte que de esto se sale que es muy duro , pero que para atras ni para tomar impulso.
Un fuerte abrazo
Hola David
El primer paso tu ya lo has dado y es el reconocerte un maltratador.
Eres muy joben y creo que estas a tiempo de cambiar esas actitudes ,es muy dificil cambiar una forma de conducta , pero se puede conseguir con la ayuda de un buen profesional y con tu colaboracion sincera , tambien con la ayuda de tu mujer y tu confianza en ella ,dices que es una gran persona y que la quieres , creeme el perderla por tu actitud seria terrible , cuando se quiere no se maltrata a la persona amada .
Siempre hay un motivo para ese comportamiento , seguro que ese profesional que necesitas lo encontrara .
Tienes que cambiar en muchas cosas , y desde tu interior , medita y piensa que es lo que provoca ese comportamiento , es una actitud mental .
Suerte , un saludo
Hola soy david tengo 30 años y estoy con mi mujer desde hace 8 años yo tambien estoy combencido de que soy un maltratador psicologuico siempre la e culpado de todo y mil cosas mas e incluso e utilizado a mis hijos para hacerla daño y os puedo asegurar que es la mejor persona, la mejor madre y la mejor mujer del mundo lo ha dadao todo por mi y todo pensando siempre en mi y sin embargo yo se lo e pagado asi estoy buscando alluda pero no la encuentro yo soy de cordoba capital pido alluda porque ya no me conozco ni yo mismo y la amo con locura daria mi vida por ella gracias
Hola a todos. Me parece muy bien, que aquí el personal reconozca que es maltratador y que necesita ayuda. Yo quiero exponer mi caso y si alguién quiere opinar y exponer su crítica pues me parece perfecto. Yo no soy misógino, no odio a las mujeres, pero si que tengo algún problema con las mujeres. Todas las chicas que he conocido pues acaban diciéndome que les he echo bastante daño y que soy mala persona. En mi ultima relación pues a mi ex pareja se lo hice pasar bastante mal. Esta persona fue muy especial para mí, la sentía super especial pero bastantes veces pues por un rencor guardado tenía la necesidad de pagarlo con ella. Esta persona que era tan especial para mí pues me recordaba a mi madre, incluso llegaba a decirle mamá, ya que a mi madre jamás le dije mamá. Y desgraciadamente le hicé bastante daño a esta persona tan especial. Cada vez que esta persona salía por ahi con sus amigos y se quedaba a dormir fuera, pues yo tenía la necesidad de hacerla sentir mal, hacerle daño con insultos y desprecios.Tenía esa maldita necesidad, me recordaba a mi madre cuando se iba de fiesta de joven y me dejaba en casa con la abuela. Cuando esta persona tan especial se ponía falditas y vestía como la z… de mi madre, pues no me gustaba nada y la hacía sentir mal.
Creo que nunca estuve enamorado de esta chica, pero para mi, mi nube siempre fue muy especial.
Yo sólo quiero a mi madre, aunque tambien le guardo mucho rencor.
Y con algunas chicas pues, no sé que me pasa que tengo esa necesidad de venganza, y cuando me recuerdan a cosas que mi madré hacía pues me pongo de los nervios y me equivocó.
Jamás he maltratado a nadie físicamente porque odio el maltrato, a mi me zurraron y odio los golpes y la gente que golpea, pero psicológicamente hago bastante daño, aunque creo que involuntariamente porque no lo puedo evitar, no puedo evitar dejar de sentir ese puto rencor.
Yo no creo que necesite ayuda, creo que soy un hijo de la gran puta, ya que nunca quise a esa mujer y estoy obsesionado con mi madre.
Me parece muy cobarde la postura del maltratador que hecha las culpas a su infancia,educación,etc…
Tenemos esa maldita necesidad de joder…
Yo en mi caso, pues no tengo la necesidad de sentirme superior, dominar y nada de eso.
Pero cuando alguna chica hace algo que no me gusta y me recuerda a mi madre, pues la lío bastante.
Esta chica tan especial para mi…”nube”…no sé que me paso que me enamoré de su mano, de sus besos en la mejilla, me encantaba decirle mamá, pero creo que amor de pareja jamás senti por ella.
Sólo tengo en mi cabeza a mi madre.
En fín, si alguien quiere opinar, pues que opine y critique libremente.
Y a todos aquellos que se confiensan maltratadores y piden ayudan, pues desearle toda la suerte del mundo aunque pienso que somos unos cabrones y no unos enfermos.
Y a las señoras maltratadas y por supuesto tambien a los hombres maltratados por sus señoras, desearles toda la suerte del mundo y desearles que tengan la suerte de enamorarse de la persona adecuada.
Yo jamás volveré hacer daño a nadie, prefiero quedarme sólo en la vida antes que hacer más daño.
Lo siento chipi, bomboncito , brujita, rubia y sobre todo a ti NUBE (k).
Buenas noches y nuevamente muchas gracias a todos. Hoy ha sido un día muy extraño pero quiero empezar por el día en que mi mujer puso en conocimiento de su hermano mayor que no íbamos a separar, la verdad es que no voy a reproducir lo que le dijo, ella sabía que lo iba a hacer pero justificó el ataque de su hermano, pero le insultó y humilló, la maltrató psicológicamente, y le justificó “ya sabes como es…, luego no es nadie, y se pone nervioso con todo esto “, pero yo le puse nombre a ese comportamiento, su hermano en ese momento la trató como yo, y no se dió lcuenta mi mujer de que hizo lo mismo que yo hago con ella, claro solo en ese instante, pero le justificó, claro que le dolió, pero le justificó. Con su hermano me llevo extraordinariamente bien y entre otras cosas, se cree que tiene que estarme agradecido por unos hechos que sucedieron y reconducí en su día con la ayuda de su hermana, mi mujer, que fue quien realmnete llevaba el peso y yo colaboraba con ella, y para no extenderme donde quiero llegar es además de justificar el comportamiento de su hermano, es al de la imagen que tengo para su familia.
Yo soy para su hermano, un gran hombre, un santo que carga con el peso de la casa, la familia e incluso los caprichos de su hermana, y le recrimina pues la imagen que tiene formada sobre mi es simplemente la parte visible del iceberg. Evidentemente yo me cuidaba muy mucho, tengo que decir que de forma inconsciente, de molestar a mi mujer cuando coincidíamos, y yo lo que presentaba era mi mejor cara, aunque lo hacía con naturalidad, en el fondo me estaba fabricando una imagen, una imagen que tras tantos años de colaboración, amabilidad, respeto y otros muchos atributos, tapaba, escondía la fiera y no salía, claro con ellos delante y entendían que cuando mi mujer lloraba de dolor, pues todo el cuerpo le duele, toda ella es una contractura, no entendían que detrás algo había, claro si mi mujer y yo lo hemos visto ahora tras 26 años, como lo van a ver en cuatro ratos. Ahora no hay quien me tosa, resulta que a quien hay que tener lástima es a mi, y la verdad hablé por teléfono en esa misma comunicación con él, para decirle que no se equivocara con su hermana, que teníamos problemas muy serios y que teníamos que adoptar esa decisión, sin entrar a explicarle lo que había, lo haré delante de él y no escondiéndome tras la línea telefónica. Aunque esté todo muy desordenado lo que quiero explicaros es la imagen de superioridad que me he creado que hasta su familia me defiende a mi, o por lo menos al principio, y que todo lo que a ella le ocurre es capricho suyo o producto de su imaginación. Lo que si es mi mujer es muy inteligente, y una mujer con lo que hay que tener, pero yo le he tejido durante toda nuestra relación un burca, si de dependencia, inseguridad, que va a desaparecer pues se lo a propuesto y ahí estaré para lo que me necesite.
Pero aunque me extienda hoy mucho, quiero explicaros un poco lo de la extrañeza del día de hoy, mi mujer llama por fin al número 016, y no por que llamase, todo lo contrario, además yo he tenido la visita que concerté con un psiquiatra y me ha mandado sesiones de psicoterapia, pero lo extraño es que todo sigue su camino pero de qué manera. Ahora mi mujer siente que cada cosa que digo intenta justificar algo, la situación amorosa de entendimiento ( no nos gusta el término civilizada ), puede ser una artimaña mía para conseguir lo que quiero, que es seguir con ella, que el ir al psiquiatra y buscar terapia es para volver a engañarla, y la verdad durante tanto tiempo he manipulado cualquier situación que se refería a nosotros que no puedo dejar de preguntármelo, pero dentro de mi interior pienso que claro que es posible que estén aflorando al exterior técnicas de manipulación en mi forma de hablar o expresarme, lo he hecho durante toda mi vida ( sin que sea esto motivo de justificación ), pero es que estoy empezando y me duele que dude tanto ahora mismo, claro que en algún momento yo también lo dude pero en mi interior se que no es así que mi objetivo real es el de cambiar mi actitud, mi comportamiento y considero todas estas dudas parte de la evolución y el precio a pagar por una vida de mentiras.
Es tarde, mañana me explicaré con más claridad creo, y nuevamente gracias