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¿Regresarías con tu agresor sabiendo que vas a seguir siendo maltratada?

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marthica:
Tengo 40 años y ando por el mismo círculo vicioso de Rosa. Quien diría soy profesional, trabajo, incluso lo mantenìa. Aunque nos separamos hace dos años, nos une un niño de 6, por eso tengo que verlo, soportarlo y aparentar ante el niño que nos llevamos bien. Me da muchìsimo miedo dejarlo solo con mi hijo. Pero el es un amor con el niño. Por eso me “sacrifico”. Hoy me duele el cuerpo por los moradotes que me dejó la ùltima vez, afortunadamente el niño dormìa pero de que sirve denunciarlo. El sabe que no le hacen nada porque ya tiene 63 años, ojalà Rosa esté bien, entiendo su temor. Estoy muy deprimida

Susy_:
Hola a todos, la verdad es que entiendo perfectamente que ROSA esta mal, al igual que Marthica, al igual que muchas mujeres, al igual que yo. Me separé de mi esposo hace una semana, porque recibia maltrato psicológico y en 5 ocasiones (en 11 años) maltrato físico (empujones, me sujeta con fuerza de las manos), me ha sido difícil haberme salido de casa, pero ayer que lo volví a ver y pude hablar con él, siento mucho coraje y rabia porque siento que me abandono de todas las maneras posibles, él esta cosciente de que esta mal, pero se rehusa a recibir ayuda profesional, le meti dos demandas, una por violencia intrafamiliar y la otra por guardia/custodia y pensión alimenticia para mis chaparritos, y me sentía muy culpable, ahorita ya no me siento tan mal, pero al verle me surgió la esperanza de que pueda rehabilitarse (con un adecuado tratamiento psicológico) pero no les niego que ayer tenía ganas de lanzarme en sus brazos y que me hiciera el amor. Sexualmente el me castigaba mucho, porque no me surtia mis tunas tanto como yo necesitaba, y tenía que recurrir a otras mañas, pero la verdad es que en este momento me siento que estoy flaqueando feo, porque todo el día me la he pasado pensando en regresar con él. Se que no debo por ahorita mover mi postura, lo sé, pero me hace falta “mi heroína de amor” para tranquilizarme, se perfectamente que estoy pasando por el síndrome de abstinencia, y creanme que es extremadamente terrible, no se si alguien vaya a leer mi caso, pero desde hace ya varias semanas, consulto todos los foros que me es posible para ayudar a mujeres en mi situación, contarles mi historia y ayudarlas, porque quiero rescatarlas de lo que sufren… lo sé, lo sé se que piensan que desgraciadamente nadie puede rescatarnos, más que nosotras mismas. Yo estoy bien consciente de mi grado de adicción a la relación destructiva, quiero salir adelante por mis peques, pero la verdad es que luchar con esto, no solo te desgasta emocionalmente sino también económicamente. Él esta cediendo en muchas cosas, promete y jura que no se volverá a violentar, pero tengo mis dudas, porque el quiere seguir teniendo el control monetario de todos nuestros bienes y no quiere dar su brazo a torcer. Esto me esta resultando mucho más desgastante que cualquier otra cosa en el mundo, me considero una persona guapa, inteligente, joven, con muchos pretendientes, económicamente solvente, trabajadora, se que tengo baja autoestima, lo único que se ahorita, es que no quiero vivir así el resto de mi vida, con un día te amo y otro te odio. Se también que hay grados de adicción, pero les confieso, que tengo una ligera esperanza de que el quiera someterse a tratamiento (personal o de pareja) psicológico y que volvamos a hacer una pareja. Esta difícil no? ahorita lo único que les puedo decir, es que voy a continuar las dos demandas que tiene, voy a ver como reacciona y si realmente me quiere, tendrá que hacer algo al respecto. Lo que me esperanzo es que el reconoce que la culpa no es 100 por ciento mía, y que el esta mal y queire cambiar.

Hay más mujeres maltratadas en el mundo de lo que yo pensaba y si puedo hacer algo para ayudar, cuenten conmigo.
Saludos desde México

Paulina:
  Queridas Susy, Rosa, Marty,, y todas las mujeres involucradas en una relación enferma:
Sé lo que sienten, yo estoy pasando por lo mismo. Les escribo después de haber roto una relación abusiva de once años y dos hijas, con un hombre muy “culto” (es toda una enciclopedia), con dos posgrados, y que responde al perfíl de un “narcisista perverso”. En abril, luego de una golpiza en la que salí rota el tabique, decidí llevarlo a juicio. En mi caso tuve la precaución de guardar toda la documentación de denuncias anteriores, como una paliza a puntapies cuando estaba embarazada de nuestra segunda hija, de eso ya van a ser ocho años, que afortunadamente guardé porque el tipo se dio mañas para desaparecer las denuncias de la Comisaría ( es abogado), y otras agresiones no solo de él sino de la sicópata de su madre, porque si él es así es porque su madre lo trató de la misma forma.

 
Producto de esa relación destructiva, estresante, caótica, y de sus golpes, perdí el oído derecho y estoy perdiendo el izquierdo. Aunque tengo dos posgrados, me es difícil a causa de mi discapacidad conseguir empleo. Y no crean que no lo intento, pongo por lo menos cinco hojas de vida a la semana, pero sigo insistiendo.
 
Sé lo que es la dependencia afectiva porque yo también la sufro, pero en mi caso me ha dado resultado:
 
1.- LEER, leer mucho sobre el tema: el perfil del maltratador, de la víctima, el círculo del maltrato. Leer sobre dependencia afectiva y cómo librarse de ella. Un libro muy bueno es el de “Las mujeres que aman demasiado” de la sicóloga Robin Norwood.
Leer la zaga de libros que sobre el tema tiene el sicólogo colombiano Walter Riso.
2.- Un absoluto compromiso con mi terapia sicológica (eso es más importante que irme a cenar con él, que llamarlo, o que cualquier otra cosa que distraiga mi terapia) y ser sincera con la terapeuta cuando me dan ganas de volver con él. La profesional sabe una serie de técnicas conductivas para modificar la conducta en esos momentos.
3.- Ten presente que una adicción afectiva es como cualquier otra adicción. Y si eres alcohólica, o consumes cualquier droga, la primera cosa que te dice el médico es “suspenda su consumo inmediatamente”, ni siquiera una probadita. De igual manera, NO HABLES CON ÉL, NO RESPONDAS LLAMADAS, NO RESPONDAS SUS MAILS, ten un familiar o una amiga de confianza a quien puedas llamar cuando estés sola y te den ganas de recaer y volver donde el agresor. El saber que uno tiene que rendir cuentas ante alquien le ayuda a ser más fuerte en las decisiones.
4.- Haz un análisis sincero, en el que primen no tus emociones sino tu razón, de las cosas buenas y malas que tiene la relación, y de lo bueno y malo que obtendrías si vuelves con él. Es como un FODA pero de tu relación. Sé sincera contigo misma y ponte tú en primer lugar. No importa él, importas tú y tú y tú!!!. eso es practicar un egoísmo saludable y mejorar tu autoestima.
5.- No le retires los juicios ni demandas ante la justicia así el tipo llore, suplique y jure amor eterno ( si vieras al mío, cómo lo hace!. El que es un soberbio, orgulloso, con un complejo de superioridad insufrible), pero yo. “NONES”, NO CEDO!!!.La justicia sirve de límite al agresor y protección para la víctima, es tu aliada, trabaja con ella.
6.- Desarrolla tu espiritualidad, ora, ve a una Iglesia, busca consjería,únete a grupos de oración. Recuerda que Dios siempre estará allí para protegerte, pero que EL quiere que tú tomes una decisión, Dios no hace por nosotros cosas que nosotros mismos podemos hacer.
7.- No bajes la guardia, tendrás que aprender a relacionarte con las parejas pero de forma saludable, uno no puede decir que está totalmente curado aunque pasen años, siempre, como el alcohólico, puede volver a recaer, por eso es importante estar alerta de con quién te juntas, cómo son tus nuevas relaciones, alerta con las expectativas que pones en ellas y si estas están acordes con la realidad que vives. “Obras son amores y no buenas razones”.
 
Y ora, ora mucho, para que Dios te guíe en las decisiones que vayas a tomar.
Espero que estas reflexiones les sirvan de algo, las hago con mucho cariño
 
Paulina

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